L'epopea della coppia perfetta...

Il tema della serata è questo: “Anche se ti fidanzi con una che ti piace molto, puoi dire anche moltissimo, stai certo che dopo un anno sarà comunque passata.  Allora perché star a perder del tempo e diventar matto nella ricerca del super amore?  Perché non fidanzarsi tranquillamente (si badi il tranquillamente - nda) con una qualsiasi che magari ti piace meno, o anche per niente, ché tanto dopo un anno ti ritroveresti nella stessa situazione?”.

La fonte è un’amica che dice di aver sentito raccontare sta cosa da un altro suo amico, uno che la sa lunga, e lei che di professione fa la filosofa sperimentale (nel senso che sperimenta le teorie) ha preso nota e mi ha illuminato. Sinceramente non mi sembrava troppo convinta nemmeno lei, però…

Ora alla base di questo teorema stanno diversi postulati: “dopo un anno finisce”, “perché diventar matti quando si potrebbe star comodi sul divano”, “fidanzarsi tranquillamente”, “la noia incombe”.

“Dopo un anno finisce”…  mah?!… Non credo... anzi dipende… da cosa? Dipende. Certo dopo un anno finisce se non è mai iniziata, e non è difficile capire se non è mai iniziata, sono i particolari a dirtelo. Prendi la prima volta che l’hai vista, ti ricordi a distanza di quattro settimane i dettagli della prima volta in cui sei uscito con lei? Del tipo: “Dove?”,  “A che ora?”,  “ Qual’era il colore delle sue scarpe?”,  “Che cos’ha ordinato a cena?”, “Quando ordinava guardava te o il menù?”.  E la prima volta che vi siete baciati? Occhi aperti o chiusi? Avevi la salivazione inizialmente azzerata e poi un crescendo oppure la bava alla bocca e poi “la smetti di infastidirmi con quella lingua che devo andare a dormire”? E quando l’hai baciata la prima volta erano le sei e trenta del mattino? O forse le quattro del pomeriggio? O piuttosto le venti e trenta? Oppure erano le sei e trenta-le quattro-le venti e trenta-le ventitre-l’una-le sette e trenta-le nove oppure erano le undici che l'orario ti sfugge perché tanto è sempre la prima volta? E la prima volta che hai fatto l’amore con lei? Ti sei tolto nell’ordine i calzini, i jeans, la cintura, la maglietta, i boxer e sei andato sotto alle coperte non prima di aver sistemato tutto sulla spalliera della sedia ai piedi del letto, oppure sei volato sopra alle coperte e ti sei tolto nell’ordine i boxer, la maglietta, i jeans, un calzino, un braccialetto della Tod’s che si era impigliato nella spalliera, l’altro calzino, e quando tutto è terminato vi siete ricordati di aver dimenticato la scatola di Hatù in farmacia? E la seconda volta che sei uscito con lei, l’avete deciso a tavolino con largo anticipo oppure semplicemente vi siete trovati per caso nello stesso posto, nello stesso momento, con un tuo cliente che  aspettava te dall’altra parte della città e la sua estetista che aspettava lei nel suo centro estetico? E “cazzo io adesso non riesco a fare a meno di te!” lo dici? Oppure lo pensi? O lo dici perché lo pensi? Ecco, da qui si capisce se è iniziata davvero...

“Perché diventar matti quando si potrebbe star comodi?” Altro postulato. Beh.. qui non la farei troppo lunga, la differenza sta ancora una volta nelle possibili alternative,  facciamo un'analisi logico temporale:  sono in ferie, lei no, posso stare a letto, lei no, lei sta per prendere il caffè nel bar di fianco alla stazione, fuori c’è la brina, sono le 7.30, io mi rigiro dall’altra parte e abbraccio il mio comodo cuscino, lei invece entra nel bar poco prima di entrare in ufficio, attenzione, ci sono io, lì sullo sgabello di fianco al bancone, come? Ma non sono a letto? No, sono lì. Lei “Tu? Qui? Ma non  sei in ferie?”. Tu: “Certo! Per questo sono qui!!!”. Lei va al lavoro, tu in un altro bar, a prendere un altro caffè, sorridi, da solo, sembri matto, non sei comodo ma sei felice. Così…

“Fidanzarsi tranquillamente”. Allora diciamolo: tranquillamente fa schifo. Se voglio star tranquillo mi iscrivo ad un corso di yoga, non m’innamoro. Se voglio star tranquillo faccio una polizza vita, magari la kasko, una polizza infortuni , una rc del capofamiglia e voto Lista Civica, e non decido invece di non poter far a meno di essere tachicardico. Se voglio star tranquillo decido di mettere la testa a posto ché c’ho già quarant’anni per la miseria, e non decido invece di perdere la testa ancora una volta che c’ho solo quarant’anni per Dio!! Se fidanzarsi tranquillamente è bello allora anche mangiare la pasta scotta col burro, poco sale e il grana biologico, è fantastico! Se si arriva a pensare che possa iniziare fidanzandosi tranquillamente  non ci si deve poi meravigliare che ad un certo punto ci si possa accorgere che tranquillamente è finita, o peggio ancora non ci si accorga nemmeno!!   

“La noia incombe”. Ahhh la noia. Sempre uguale, tutto uguale, ogni mattina, ogni risveglio, ogni rientro a casa dopo il lavoro, “che si fa stasera?”, “cinema?”, “pizza?”, “andiamo a casa della Cri?”, “passi tu a prendere i bambini?”, “che cosa mangiamo?”, "e le bollette?", "e il mutuo?", “ma perché devo farlo io, non puoi farlo tu?”. E si inizia con: “esco, non so a che ora torno”; e poi: “esco”; e poi ancora: “dove sei??”-“sono uscito!”-“e perché non me l’hai detto???”-“eh mi sono dimenticato”.  E la noia porta a pensare: “Ma perché è sempre così mora? E perché sempre quella faccia?” e lei: “Ma perché è sempre così calvo? E perché sempre quella pancia?”; e lui: “Ecco lo sapevo adesso dice così…”, e lei: “Ecco lo sapevo adesso si addormenta”; e lui: “si ok mi giro, ha di nuovo mal di testa”, e lei: “si ok, mi ha fatto venire mal di testa, girati va..”. E lei con le amiche: “si va bè, tutto bene, ma cosa vuoi dopo un po’ si diventa amici… poi i bambini…”, e lui con gli amici: “andiamo a giocare a calcetto lunedì? E martedì? Che ne dite di una bella partita a racchettoni martedì? Andiamo a fare la maratona di Beirut a giugno? E venerdì, che ne dite di un venerdì al Crazy Love?”, e gli amici “Carlo, venerdì non possiamo, è vigilia!!”.  

E lei: “Franco! Ciao tesoro, questa sera esco alle 18 dall’ufficio, Carlo va a giocare a calcetto, rientra tardi, abbiamo un po’ di tempo per noi…”. E Franco: “Dove ci vediamo?”. E lei: “Da te!”. E Franco: “Ma com’è successo fra di noi? Perchè è così fantastico? Sarà stata la scarpa da ginnastica con quel panta di jeans con su il capello mosso nel bar dell’angolo? O piuttosto quel bacio che non siamo riusciti a non darci o il mio letto caldo e la farmacia chiusa e chissenefrega e le notti insonni e le levatacce per il caffè alle sette e trenta e….”.  E lei: “Ma quant’è che ci frequentiamo io e te?”. E Franco: “Mah.. più o meno un annetto…”

“Carlo, ciao, sono rientrata..”, “Ciao tesoro, anch’io!”, “Avevo voglia di vederti Carlo, è da un po’ che non stiamo insieme io e te…”, “E’ vero cara…”, (beep-beep – messaggio entrante: “Carlo, oggi è stato fantastico…”), “Piccola, di nuovo il mio capo, che noia, ora spengo….”, “ti aspetto sul divano…”, “sono qui!”.

Qual'era l'inizio? Ah sì! L'inizio era: "Tanto vale non diventare matti e fidanzarsi tranquillamente". Appunto, questo stavo dicendo....    

"Ti amo" - "Anch'io" - "Me la dai?" - "Non credo" - "Forse non ti amo.."

“Ti amo!”….”Mmmh… anch’io..”

“Anch’io” non si può sentire. Siamo allo stesso livello di un “Ma come stai con me?” e lei: “Normale…”, oppure “Ho voglia di vederti!” e lei: “Pure io, abbastanza”. E’ una di quelle cose da non dire,  è meglio tacere, oppure è ancora meglio chiudere la conversazione con un “beh… diciamo che io al massimo ti stimo” e poi uscire di casa a bersi un the.

Ne ho parlato a lungo con un’amica qualche sera fa, lei sostiene  che il “ti amo” è il gradino  più alto della scala dei sentimenti, un gradino che forse a ben pensare non esiste nemmeno, una roba che spesso si confonde con la passione dell’inizio per poi nascondersi dietro la noia del durante e scomparire avvolto nella tragedia del fine storia. Quindi meglio non lasciarsi andare ad inutili dichiarazioni apocalittiche che sanno di assoluto, molto meglio un banale “anch’io” che fa ugualmente il suo servizio, sì perché secondo lei anche chi dice “ti amo” mica ci crede davvero…. recita.

E per convincermi di sta cosa, della recita intendo, mi spiega: “Sì perché tutti quelli che hanno doppie o triple vite? Sì che magari elargiscono un “ti amo” alle 18.30, uno alle 22.15 ed uno alle 24.00 e il tutto a tre persone diverse? Di quelli che raccontano che l’amore è un sentimento troppo complesso per viverlo in due che bisogna essere almeno tre? Di quelli che si definiscono traditori seriali con una famiglia stabile ed una storia instabile a rotazione? Ecco di questi cosa mi dici? Non fingono forse anche con se stessi??”.  

Io ho fatto presente che questo sembra più un punto di vista maschile, di un maschio da cliché, e sentirlo da una donna mi sorprende, sì perché nell’immaginario collettivo il dialogo classico dovrebbe essere diverso, dovrebbero essere diversi i punti di vista, dovrebbe essere lei ad attaccare: “Sai tesoro? Lo sai che io… io… io ti amo?” - e lui a rispondere: “ti amo anch’io stella… e allora a questo punto che ci siamo detti tutto quello che dovevamo dirci stavo pensando…. me la dai???” - “NO!”  -  “sai una cosa cara… credo di non amarti poi così tanto?!”.  Ecco una cosa così credo di averla già sentita, ma lei che dice “anch’io” no, non ci sono abituato.

Ora non dico di arrivare all'eccesso opposto, del tipo che la mattina del giorno dopo, il primo giorno dopo, quello che sei ancora lì che pensi:  “Ma perché è successo? Era proprio necessario? E soprattutto ero veramente io uno dei due?”, e ti squilla il cellulare e tu rispondi e dall’altra parte: “Ciao amore! Volevo salutarti, stasera a che ora ci vediamo?”. No ecco questo no, perché ad una telefonata di questo genere la risposta non può che essere: “Non ti sento… scusa… ho la… grrr… li-ne-a distur… ggrrr.. bata… sono in cima a un monte… sta-se-ra sono a… grr… cena da mia nonna… sta per cad… tu-tu-tu-tu-tu-tu…” e subito dopo cancelli il numero e ti procuri una falsa identità. Ecco no, questo no, ma nemmeno “anch’io”.

Ho cercato di convincerla, le ho spiegato che “ti amo” è tanta roba ma qualche volta bisogna lasciarsi andare, e credo di averla sorpresa facendole presente che anche ad un uomo, anche ad uno di quelli con la barba da vissuto, la pelle di cuoio e gli occhi di tenebra,  sentirsi dire “ti amo”, nel momento giusto, dalla persona giusta, con lo sguardo giusto, il tono di voce giusto, il cielo giusto, il rumore del cuore che batte in sottofondo, beh… fa piacere.  E ho letto il dubbio nei suoi occhi quando le ho raccontato: “Io ti amo l’ho detto, poche volte ad essere sincero,  ma l’ho detto. Anzi ti dirò di più, me le ricordo tutte quelle poche volte, a due ragazze l’ho detto perché lo sentivo davvero e sono orgoglioso di averlo fatto, perché volevo si sapesse, ad altre due invece l’ho raccontato perché sono un uomo pure io, e qualche caduta nel qualunquismo opportunistico del povero cacciatore che deve comunque raggiungere il proprio obiettivo me lo devi concedere, però è bello dirlo, soprattutto nel caso uno, quello vero. Vedi…” – ho continuato il mio raccontare – “vedi è molto difficilissimo innamorarsi e quando capita perché tenersi tutto per sè? Ma vuoi mettere quando sei lì una mattina in ufficio chino sul pc, o in auto chino sul semaforo, o in bagno chino sul lavello, o al bar chino sul bancone mentre sorseggi un caffè amaro e così… all’improvviso... ti viene in mente che sei innamorato, ecco… allora… perché non prendere il telefono senza pensare, oppure perchè non fuggire addirittura da lei, perché non chiamarla immediatamente e quando lei risponde semplicemente dirle: Sai una cosa? Io ti amo e avevo una gran voglia di fartelo sapere subito perché oggi, secondo me, sei fantastica!!”.

Ecco ho cercato di spiegarle che questo è molto meglio di… “anch’io”, ma lei continuava a sembrarmi un po’ perplessa.

     

 

   

Che strano... la paura è blu di colore... blu scuro...

23 marzo.. quasi un anno, che storia… la relatività del tempo, davvero una gran teoria, quasi un anno che è volato, quasi un anno che non passa mai….dodici mesi e cambia il mondo, oggi il mare è mosso, molto mosso, alla mia bimba direi che è “arrabbiato”, un surfista con un remo sta cercando di cavalcare l’onda. Immaginatevi se in un “Mercoledì da Leoni” insieme alla tavola da surf spuntasse fuori un remo!! Ma che roba è?? Non s’è mai visto, anzi non si può vedere…  

Poco fa stavo controllando gli accessi a questo mio blog, “il problema del quarantenne” e “il bravo ragazzo dal cuore spezzato che vorrebbe diventare maledetto” da soli han fatto 500 contatti, “Non sono mica Brad Pitt” non se l’è filato nessuno, “F” dice (più o meno) che “la gente legge e commenta solo ciò in cui si riconosce”, quindi se questo è vero Brad Pitt non ha emuli, mentre di quarantenni problematici con il cuore spezzato che vogliono diventare maledetti è pieno il mondo. E io che credevo di raccontare di niente.

Un bimbo sta giocando sulla sabbia con il suo papà, si lanciano un pallone da rugby, è troppo grande per il piccolo, deve usare ambo le mani per lanciare e non ce la fa…

Mi incuriosisce analizzare le statistiche dei miei post, mi diverte capire cosa piace e cosa no, cosa vien letto e cosa no, se “F” ha ragione sono preoccupato che qualcuno si immedesimi nei miei personaggi, mi spaventa pensare che possano esisterne altri oltre quelli di cui racconto io. Prendete Luì, ma chi è Luì?! E l’Orco, vi ricordate l’Orco? Dai se esistesse davvero un tipo così ci sarebbe da preoccuparsi, sì... da preoccuparsi,  ma soprattutto se davvero esistesse una ragazza che ama la tagliata cotta bene, bè allora… mioddioo… sarebbe davvero la fine.

Una ragazza con il tacco 12 si sta avventurando sulla sabbia, arranca, sprofonda, non ne esce, l’ho sempre detto… il tacco 12 devi saperlo portare, anche sulla sabbia, altrimenti vai di ballerine, che sono un po’ come la tagliata ben cotta ma almeno eviti di rappresentare uno spettacolo raccapricciante..

L’Orco.. dove sarà ora l’Orco? Credo abbia da poco festeggiato i 40, lanciato lentamente sulla via dei 41, sempre lui, ne sono certo. L’Orco non cambierà mai, ecco questo è il problema, non cambiare mai, anzi il tempo passa e lui peggiora.

Ieri ho incontrato un amico, si parlava del più e del meno, “Che fai questa sera”, “Niente”, “Tu?”, “Mahh… non so…  opzione a, opzione b, opzione c, sono indeciso” (è un amico collezionista, almeno così ama dipingersi), poi si è lasciato andare: “Niente sai? Niente, stasera non faccio niente e nemmeno domani”. “Perché??” chiedo io, “Perché non mi va!” dice lui, “Sono innamorato” aggiunge. “E allora? Non fai niente? Sei innamorato e non fai niente? Stai con lei, no?”, “Ho detto che sono innamorato, mica fidanzato! Lei non c’è…” – fa lui – “Ah, ok… è partita?”, “No, non è venuta, non c’è, è altrove” – “Be ma è fantastico allora! Perché non azioni l’opzione b? E’ sempre pronta, mi ricordo, non ti ha mai abbandonato, piuttosto bidona il resto del mondo ma a te un no non lo dice…”. Ed ecco allora che attacca: “L’opzione b non la voglio, la c mi annoia, la d mi fa tristezza e la e mi fa ultima spiaggia. Ad un certo punto bisogna saper scegliere, o tutto o niente, ti ricordi quando ti parlavo di meglio niente che piuttosto? Ecco questo è il momento del meglio niente”.

Io sta roba al mio amico collezionista l’ho sentita raccontare cento volte, non so nemmeno perché continuo ad ascoltarlo, e giuro sembra convinto ogni volta.

Una ragazza sola, molto bella, con il capello che scende nervosamente sul collo sta guardando il surfista con il remo,  ha un cagnolino con se, sta scavando una buca, è nervoso perché l’onda che arriva distrugge lo scavo, abbaia, saltella, sprofonda e riaffiora in maniera sempre più convulsa, niente da fare…

“Scusa… ma questa scelta qui di non attivare nessuna opzione… non so.. ma sei sicuro? Non è che poi ti sentirai solo?” – chiedo io – “Solo? Non ho mai pensato seriamente alla solitudine, non ho mai avuto paura di restar solo, anzi a dire il vero non ho mai avuto paura… ora però.. proprio adesso che me lo chiedi… cazzo non è bello soli, però non è bello nemmeno accontentati… soli? Che strana sensazione questa volta…”.

Il mio amico poi se n’è andato senza salutarmi, chissà che cosa aveva per la testa, adesso  il cagnolino della fans del surfista col remo non scava più, è stanco e bagnato,  lei l’ha preso in braccio… Dove sarà ora il mio amico? Davvero ho letto la paura nei suoi occhi, è blu scura la paura, si vedeva chiaramente e lui a ripetere: “per la prima volta mi sento solo...”, che strano detto da lui, ma son certo che resterà fedele alla sua idea, fedele fino alla fine, piuttosto che niente è meglio niente, mi pare ancora di sentirlo: “se a Natale non c’è il quartier generale di Big Jim faccio il bambino senza regalo”, che strano però... che strano vedere la paura nei sui occhi… me li ricordo sorridere… la paura no, quella davvero credo di non averla mai vista....

Non sono mica Brad Pitt...

Oh piano con il sarcasmo che è fuori luogo, tipo non lanciatevi in:  “non avevamo mai nutrito il sospetto…”, “credevi che qualcuno si potesse confondere..”, “certo, altrimenti non ti avrebbero scaricato le due di cui racconti di esserti innamorato…”, “peccato mi sarebbe piaciuto conoscere Angelina..”.

La mia è solo un’amara constatazione, non che nutra particolare ammirazione per i biondi, anzi, mi stanno pure un po’ sulle balle, peggio del biondo c’è solo il paraculo, però sono certo che così la vita sarebbe  più facile…

Ne faccio un discorso generale, di snellezza nell’approccio, di magnetismo, di continuazione, di poche parole, di quantità, il bello e dannato non fa fatica, non ci deve mettere del suo, basta poco impegno, un minimo di attenzione al bicipite…  giusto giusto che non sia troppo rilassato, una cura leggera dell’addominale che deve lasciare quel non so che di scolpito, la barba che c’ha da essere (è un must, non se ne può più fare a meno), una tecnica di approccio di poco sopra la media, un lessico essenziale-forbito- sofferto  del  tipo: “hei, sei troppo intrigante in questa serata che si avvicina al solstizio, se solo non fosse così difficile per noi… mmm… potrei passare con te il resto della mia vita, almeno fino a quando il mondo non mi costringesse a partire di nuovo…”, tutto detto sottovoce, un po’ baritono dal volume smorzato, lo sguardo perso altrove che ritorna su di lei a tratti, una chiusura sempre in partenza... sì perché il bello-dannato- sofferente deve sempre ripartire!

Ecco, se poi questo si abbina ad un lavoro interessante, una giacca di lino con il jeans vissuto durante l’estate,  un cardigan a filo grosso con il jeans vissuto durante l’inverno, la scarpa eccentrica e l’occhiale da sole blu notte, bè è fatta, non ci si deve affaticare…

Poi non importa se il jeans vissuto l’ha preso in saldo al Factory Oultet un giorno che passava di lì, l’occhiale blu notte l’ha ricevuto in regalo dal cugino che ritornava dalla Tailandia, se il lavoro interessante è una chiavica, se il tono sofferente è perché le scarpe eccentriche sono strette, no, non importa, se sei Brad Pitt, o almeno credi di esserlo anche se con una buona dose di approssimazione, bè è facile…

Sì perché l’importante è essere convinti e scegliere i giusti obiettivi. Sì, soprattutto i giusti obiettivi.

Il Brad Pitt dei poveri solitamente si lancia su due distinte categorie di donne: la 32-41enne “single abituata” con la sindrome del latino-americano e dell’aperitivo lungo, oppure la “non-single” 36-47enne alla ricerca di emozioni forti. Questa seconda categoria nasconde poi due differenti profili: la seriale e l’occasionale, altrimenti dette “non posso ma lo faccio ugualmente, l’importante è essere plausibili” e “vorrei ma lo faccio poco, l’importante è negare”.

Ecco allora il ns Brad Pitt queste cose le sa e pur mantenendo il suo stile da tenebroso in conflitto perenne con la vita, si adegua all’obiettivo con tecniche differenizate.

La seriale la blandisce millantando decine di avventure parallele, la chiama “darling”, l’incontra negli sprazzi di tempo, si finge “non geloso”, non le scrive mai, aspetta che sia lei a dire: “alle 13.15, ci vediamo al solito posto”, lui è lì dalle 21 della sera prima ma dice: “ok, però facciamo 13 e 20!”. Lei lo sa e arriva alle 13.30, anche perché prima  era impegnata con la futura vittima. Di fatto una lotta fra pataccari, entrambi consapevoli di esserlo che si mentono a vicenda per sentirsi vivi e superare la monotonia del quotidiano, garanzia di una vita di coppia duratura…. quella che hanno a casa. L’amore con la seriale è intenso-professionale, quantitativamente elevato, poco emozionante, sfrontato.

L’occasionale invece la fa sentire importantissima, lascia intendere che pur di vederla cinque minuti è disposto a rinunciare ad un pezzo del suo preziosissimo tempo rubandolo al suo preziosissimo lavoro, perché l’occasione va colta, lei è importante per i massimi e non si può lasciar perdere. Priorità allo stato puro, minuti e passione, appena due centimetri dall’innamoramento.

L’amore con l’occasionale è divertente, a volte lascia dei graffi, è fatto di rossetto sbavato, perizoma dimenticato a casa di lui, paura e ansia.

La single abituata invece la coltiva con cura, le dice: “sono quasi Brad Pitt, ma sono stanco di vivere così intensamente e credo, per la prima volta davvero, di aver incontrato LA ragione per non ripartire… devo capire ed è difficile, ma quello che provo è forte, molto forte…”.

E la cerca con regolarità, soprattutto all’inizio, i primi sette giorni… poi rallenta un attimo, inizia a parlare di conflitto interiore, la single che stava diventando un po’ meno abituata si preoccupa, alcune vivono attimi di puro terrore, altre di sconforto. Lui però non molla… almeno per altri sette giorni e quando chiude lascia uno spiraglio, la classica porta aperta: “Stellina…parto, sono costretto, devo capire il  mio perché, tu non aspettarmi ma… ma se mai dovessi tornare, quando tornerò, tu sono certo sari felice tra le braccia di un altro, perché lo meriti sai, e quindi non ci sarà più spazio per me, e io soffrirò di questo, anzi sto già terribilmente soffrendo ora, però… se mai tu dovessi avere ancora voglia di abbracciarmi… ecco forse allora io mi pentirò di tutto quello che ti ho rubato e tu… allora… addio… o forse arrivederci…. stella”. Lei lo aspetterà, è matematico. Da single abituata diverrà single in attesa. Uno strazio.

L’amore con la single abituata è appiccicoso, qualitativamente elevato se si superano le prime tre volte, ripetitivo dopo la sesta volta, destinato a finire, destinato a ricominciare, destinato a trasformarsi in “ero Brad Pitt e ora sono qui che aspetto che lei ritorni… è uscita a cena con le amiche, sono le tre di notte… ci sarà stata parecchia gente al ristorante??”.

Sì Brad Pitt ha vita facile, ahh se fossi Brad Pitt…

Il problema del quarantenne....

Ho notato che il titolo fa mezzo racconto, nel senso che se il titolo è accattivante gli accessi al blog nei primi trenta minuti sono infinitamente maggiori, e nove volte su dieci è accattivante ciò che porta con se un richiamo leggermente velato al sesso, se ad esempio avessi aperto questo pezzo intitolandolo “Il problema del quarantenne trombante” o  “come fanno l’amore i poveri quarantenni nell’anno 2014”, bè credo che probabilmente avrei avuto molte più chance di essere letto.

Invece sta cosa del problema del quarantenne forse mi taglierà le gambe, qualcuno non leggerà temendo si tratti di un trattato sull’ipertrofia prostatica e la necessità di una diagnosi precoce, altri penseranno ad un nostalgico remember sulle partite di calcetto giocate senza il tutore al ginocchio sinistro, ma visto che non ho mai giocato a calcetto nemmeno a vent’anni  e il mio PSA per ora è nella norma, vi tranquillizzo, parlerò d’altro.  Ho già scritto di questa età di mezzo, l’ho fatto in maniera schematica e stereotipata qualche tempo fa, sono ritornato più o meno velatamente sul concetto in altre storie, e vorrei evitare di ripetermi ma non è facile. “J”, una delle mie “misteriose” lettrici, mi ha scritto nei giorni scorsi: “hai presente quelle giornate in cui ti gratti la testa.. ma non capisci? Ma a 40 anni inizia una regressione??”.

Non lo so se inizia una regressione, di certo c’è che i quarantenni oggi un problema ce l’hanno, forse anche più d’uno, ma un problema c’è. 

Sì c’è perché altrimenti non si spiegherebbe questa crisi costante dell’età di mezzo (che badate è cosa diversa dalla mezza età!!). Ognuno vive la propria storia, tutti di fondo, quasi tutti via, non voglio fare il catastrofico , vivono la propria crisi, per ragioni diverse s’intende, tutti però sono accumunati ultimamente da un tratto comune: la barba. Sì, il quarantenne oggi si fa crescere la barba, lunga, corta, a chiazze, spettinata, non importa, regola-pelo da faccia e barba d’espressione, un must, sintomo evidente di un problema comune. 

Io ho iniziato a 39 anni, quindi sono fuori statistica. 

Comunque barba a parte, che non c'entra niente mi rendo conto ma ci tenevo a scriverlo, la diversità del problema dipende dalle situazioni.

Prendiamo ad esempio il quarantenne sposato con prole che vuole evadere per sentirsi vivo, e allora inizia a inseguire le emozioni, a cercare gli sguardi che non vedeva  più da un po’ di tempo, a cercare ristoro ai propri problemi, e rivoluziona la propria vita, può farlo per un giorno, per un mese, per un anno, per un sacco, in maniera spesso disordinata, senza ragione ma con sentimento, senza sentimento ma con istinto, spesso con un'esagerazione di passione.  Dipende. Quasi sempre fa un casino, a volte anche due casini, però si è sentito vivo e lo scopo è stato raggiunto.

Poi ci sono i quarantenni sposati senza prole, variante più libera del caso precedente, stessa spinta emotiva all’evasione senza però aver provato la “più fantastica” delle ragioni di vivere, che da un lato da minori problemi ma dall’altro toglie un pezzo enorme aggiungendo una dose letale di lucido nichilismo.

E poi c’è il quarantenne single destabilizzato, di ritorno o no non importa. La crisi di questo soggetto attraversa varie fasi, all’inizio quasi sempre c’è una delusione, una delusione che può essere d’amore, professionale, sociale, d’amore con implicazioni professionali o professionale con implicazioni d’amore, e questo è vero se uno si porta spesso il lavoro a casa. Crisi in sostanza di ciò che ruota attorno alla propria vita.
In questa fase ecco allora che si aprono due alternative: la depressione cronica o il collezionismo. Sulla prima credo di non dover spiegare niente, sulla seconda, il collezionismo, spenderei due parole. E’ una sindrome strana, quasi una bulimia da riscatto, ci si lancia in una serie insensata di avventure psico-carnali, dove per i pirmi cinque minuti l’uomo dei 40 è convintissimo che “è incredibile questa volta proprio quando meno me l’aspettavo guarda cosa mi è capitato non ci posso davvero credere è fantastica è la donna della mia vita dove è stata fino ad ora???”, 5 minuti, poi a metà del primo servito caldo si passa a “però… il cuore non mi batte… va bè… diamo tempo… proviamo…”, e quando arrivi ad inserire la chiave nella toppa di casa, dove tu la stai portando perché ti sei convinto che un vero collezionista questo deve fare, stai già pensando a quanto manca prima che se ne vada. Cinismo allo stato puro, in questa situazione l’uomo può pure arrivare a fingere l’orgasmo. Adesso non fate della morale spicciola tacciandomi di machismo che di donne che hanno finto l’orgasmo è pieno il mondo, non può farlo pure un uomo?? Ecco.
Il collezionista poi diventa sempre più consapevole delle proprie potenzialità, acquista sicurezza, sperimenta la tecnica, diventa ancora più cinico, e aumenta il numero delle proprie conquiste con una facilità esponenziale, diventa un leone esperto in gazzelle ferite, ma con una differenza, l’unica vittima in tutto questo è lui: un patetico consapevole che finge di non capire, charme e sangiovese per dimenticare.

La fase “collezioniamo” è a tempo, può durare qualche mese, un anno, due, tre, dieci, poi finisce. Dopo dieci finisce comunque perché il 40enne a quel punto è divenuto un 50enne e mantenere collezioni numericamente importanti diventa un po’ più complicato, magari si fa una selezione più attenta.

Una volta finita inizia la fase “ascetica”, il troppo vivere si trasforma in: “prendiamoci una pausa, respiriamo, che dove sto andando??!”. Qui si decide di non battere chiodo, e diventa strano, perché il 40enne ascetico acquista quell’aria mistica e misteriosa che intriga, diventa un fascinoso che chissà quanto starà soffrendo, e questo è assolutamente irresistibile per la donna che vuole parlare con lui, vorrebbe farsi raccontare, vuole vederlo, avverte il pericolo che stimola, ma lui fugge, fugge fedele a non si sa bene chi, a una lei che non c’è? A se stesso? Alla ricerca di un riscatto, o perché effettivamente ha fatto gli esami e l’ipertrofia ha tolto vigore? E’ un mistero.

Poi si dice che termini anche la fase ascetica, a volte con una ricaduta nel collezionismo, a volte con il cuore che ritorna a battere. Sì, il cuore che ritorna a battere, qui non c’è più schema che tenga, non so fare il mio solito diagramma mentale, se-poi-quindi-allora, qui si dovrebbe raccontare ogni singola storia, ogni singolo battito, perché tutto è diverso, tutti diventano diversi, lui-lei-le emozioni insomma, unicità allo stato puro, quindi non schematizzabile. Qui servirebbe uno scrittore vero.

E allora? Qual'è la morale, il senso? Come finisce questa storia? Io credo che finisca che se il cuore continua a battere non sono io a dover raccontare che succede perchè non ne sono capace, se invece smette e si cade nuovamente nella delusione... bè allora rileggetevi tutto dall’inizio!!!

Valà che te sei più furbo che bello....

Ieri stavo intrattenendo una piacevole conversazione a distanza con una ragazza molto intelligente che ad un certo punto mi ha detto: “Valà che te sei più furbo che bello!”, ed io che credo di non essere proprio il capo delle volpi la prima cosa che ho pensato è stata: “O la media degli svegli qua è veramente bassa o lo sapevo che dovevo cancellarmi le borse sotto gli occhi e fare quel ritocchino in liposuzione e perfezionarmi di anabolizzanti chè il bicipite scolpito con l’addominale a tartaruga c’ha sempre il suo perché...”.

E se non fosse che io “c’ho dato su” da diverso tempo ci sarei pure rimasto male, e credo che sia questo uno dei motivi per cui i ragazzi oggi vanno in ansia da prestazione, soffrono la sindrome della donna maschio, aspirano a fare i bidelli alle elementari così il pomeriggio possono andare in palestra, non sono più quelli di una volta e vanno a fare i tronisti a “Uomini e Donne”, mentre io ho ancora il mito del  “Maurizio Costanzo Show”! E quindi quando lei mi ha detto sta cosa io, a parte lo smarrimento iniziale che mi ha spinto  ad infilarmi le scarpe da running e ad uscire di casa per cercare di tonificare i glutei, ho iniziato a pensare e a scrivere come mio solito.

E la conferma che il ragazzo medio si sta demascolinizzando l’ho avuta anche qualche giorno prima da un’altra mia amica, che mi ha nominato a suo “ascoltatore” di fiducia, ed ha sentenziato: “Secondo me anche gli uomini hanno il ciclo!”. Tra l’altro l’ha affermato contrariata e si capiva che voleva da me una conferma.
Io ho confermato, ho detto che sì… forse sì, anche gli uomini hanno il ciclo, ha ragione lei. Poi non ho argomentato perché stavo lavorando e quello è uno di quegli argomenti che merita meditazione, mica due righe di circostanza.

Comunque se gli uomini si stanno ammorbidendo la colpa non è delle donne che si stanno indurendo occupando uno spazio non loro, come la vulgata mediatica vuol far credere, è proprio colpa degli uomini, e lo si capisce da un’infinità di particolari. Facciamo un altro esempio che forse rende di più: sempre conversando con la mia amica del “più furbo che bello” lei mi chiede: “Ma secondo te un bacio è con gli occhi aperti o chiusi?”, e non lo dice subito ma si capisce che stava pensando oltre ed in particolare a questo: “Un bacio è con gli occhi aperti? Cos’è hai paura? Chiudi gli occhi perché sei timido? O perché vuoi immaginarti di baciare un’altra? O perché soffri di congiuntivite? Cioè sei un uomo per Dio!”. Io, che se non “c’avessi dato su” sarei stato più credibile nel mio argomentare, ho risposto al suo pensiero: “No, no, hai ragione, un bacio è con gli occhi aperti. Sì perché io voglio vedere quello che bacio! Altrimenti che gusto c’è?? Voglio vederlo e voglio pure ricordarmelo il giorno dopo, come il profumo. Che gusto c’è in un bacio con gli occhi chiusi ed un profumo che non sa di nulla??!!” e ho risposto così perché è quello che penso.

Però pare anche che qualche ragazzo non totalmente ammorbidito esista,  ma ecco che a quel punto scatta un’altra lamentela tipicamente femminile:  “Il ragazzo non totalmente ammorbidito  è un problematico, e perché tutti i problematici capitano a me!! Non sono mica la croce rossa!!”.
Qui però la colpa non è dell’uomo, è della donna: i problematici capitano tutti a te perché te li cerchi. Sì, te li cerchi, te li cerchi perché ti piace fare la Croce Rossa e tra l’altro sei pure responsabile in buona parte di questa situazione.
Non lo vuoi ammorbidito, lo vuoi uomo di una volta che bacia con gli occhi aperti, romantico al punto giusto, stronzo al punto giusto, presente molto quando serve, totalmente assente quando non serve, lavoratore indefesso che però ama divertirsi e fare un sacco di viaggi, che ti dice sì ma ti fa credere che no, amato da tutte ma se ne tocca una lo uccidi, che voglia dei figli da poter allevare insieme a te e se fosse possibile che li allattasse pure al seno sarebbe perfetto, che guadagni molto, che ti lasci la tua indipendenza, che sia lui a prendere le decisioni difficili e anche quelle facili ma se poi sbaglia lo stronchi, che sia dolce ma al tempo stesso rude, che ti prenda e che ti lasci ma che ti tenga, e soprattutto che ti capisca senza chiedere. Ecco uno così… secondo te donna… non diventa problematico per forza???

Quindi scartati gli ammorbiditi… usati per un po’ i problematici a scopo di recupero poi gettati alle ortiche… ancora una volta, resta solo e soltanto una categoria: il maledetto. Ne ho già parlato in diverse occasioni, ho detto anche che sto studiando da maledetto, aggiungo con scarsi risultati, mi sto facendo crescere pure la barba da maledetto ma i peli bianchi sul lato sinistro mi danno l’aria da saggio e si sa che i maledetti non sono saggi. Un’altra amica mi ha detto: “Troppo lunga! Non perché stai male ma se vuoi fare davvero devi dare l’idea di non esserti rasato perché troppo impegnato per queste sciocchezze, barba di un paio di giorni, leggermente spettinata, dura, da uomo vissuto e vero cuoio…”.

Il top forse sarebbe “il maledetto problematico” ma non ne sono sicuro, la categoria merita di essere studiata più approfonditamente.

“Sei più furbo che bello!”. Non ho ancora capito se era un complimento, furbo furbo quindi non devo esserlo altrimenti ci sarei già arrivato, va bè… magari me lo faccio spiegare meglio la prossima volta di fronte ad un piatto di formaggi francesi, un vino rosso al pasto ed un passito per chiudere… così se non dovessi capire ancora almeno mi sarò sbronzato!!!

Conosciamoci... manteniamoci... esageriamo...

“Gli uomini sono tutti uguali… e anche le donne…”, mi ha scritto questa mattina una mia amica arrabbiatissima. Arrabbiata eh! Ma parecchio pure, io che stavo lavorando lì per lì non ho immediatamente realizzato, ero distratto, lo sono spesso ultimamente, e quindi ho detto: “dobbiamo parlarne di persona perché così faccio fatica… ci vediamo per un caffè? Puoi stare tranquilla, giuro che non ci provo!”.

E lei: “Ah, non ci provi perché sono ciozza?!?” –  e io: “Ma no, ma non sei ciozza, anzi tutt’altro e se vuoi saperlo un due o tre incontri d’amorosi sensi con te li gradirei parecchio (non ho detto proprio proprio così ma il senso era più o meno quello…)” – e lei: “Vedi?!? Siete tutti uguali voi uomini…”, e ha aggiunto:  “Anche le donne!!!! (con tre punti esclamativi)”. E io: “Nooo, ma basta, ho detto due o tre, mica uno, e questo è diverso, presuppone conoscenza-mantenimento ed esagerazione. Nell’ordine  ci si conosce, si mantiene, a volte si esagera.”

Ecco di questo voglio parlare. Conoscenza, mantenimento ed esagerazione nel rapporto fisico/amoroso.

Per capire l’evoluzione di una storia questi sono i tre elementi, ciò che cambia è l’ordine.

Partiamo dall’ordine classico, quello descritto poc’anzi.

Dicevo ci si conosce. Non importa come, puoi conoscerti da una vita che non ti ricordi nemmeno né quando né perché, ci si può conoscere al lavoro e

 capita spesso, ci si può conoscere al bar, al supermercato, al bar del supermercato, in treno, al cinema, in una lavanderia a gettoni, il lunedì pomeriggio alle Cicogne che ne ho già parlato. Insomma ci si conosce. Salto tutta la fase preliminare (aperitivo-caffè-cena-dopocena-film brutto con i jeans rotti a casa tua-colazione-ecc. ecc. ) che la racconto magari meglio un’altra volta perché non è questo il punto, capita che ci si conosca e si finisca a letto, ecco è questo il punto.

Quindi se questo è il punto ora siamo alla prima volta. La prima volta di chi parte nell’ordine classico è interlocutoria, si parla poco, si ascolta, si tiene la luce spenta al più soffusa, si potrebbe anche esagerare con un “scusa, tolgo la mutanda”, “ma figurati, guarda ho appoggiato il calzino sulla spalliera”. Di solito si abbonda in deodoranti. L’uomo e la donna, i due coinvolti, nel durante pensano una cosa e ne dicono un’altra, è così, è statisticamente provato. Lui vorrebbe esagerare ma si trattiene o più realisticamente fa quello che può con l’aria di chi è un signore, lei vorrebbe che lui esagerasse ma non lo dice o più realisticamente prende quello che c’è con l’aria della casalinga morigerata. Ed intanto si prendono le misure, cioè ci si tara, non si fanno commenti, a seconda del tipo di conoscenza ci si saluta in fretta o si resta ancora un po’ abbracciati sul divano (luogo mitico dove parte ogni storia che si rispetti).
L’ora della conoscenza va prevalentemente dalle 19.45 alle 23.59.

Ed ecco che dopo essersi conosciuti ci si mantiene. Proprio così. Qui la luce si fa più viva, se è giorno si lascia pure lo scuro aperto sul lato della camera da letto che da sul cortile interno,  si passa da “scusa la mutanda” a “swiss…” (rumore di mutanda che scivola senza permesso). Entrambi ancora non si dicono tutto quello che pensano, l’uomo di solito acquista sicurezza di se, si sente già un gallissimo e pensa: “ valà valà che se sei tornata una ragione ci sarà” e dice: “mi fa molto piacere che tu sia di nuovo qui tra le mie braccia”; la donna si fa più sfrontata e pensa: “ok, le tue braccia, però se anche esageri un attimino rispetto alla volta scorsa non succede niente che te lo dico io” e dice: “mi fa molto piacere che tu mi stringa ancora tra le tue braccia…”. Normalmente la fase di mantenimento prosegue con lo stare vicini vicini sul letto, ci si sbilancia pure nel parlare della propria vita... un po’ di lavoro, un po’ di storie di quando si era giovani, se si è ancora giovani si prosegue in un prolungamento del mantenimento, ci si guarda negli occhi forse per la prima volta davvero, ci si può pure accarezzare dolcemente. A seconda del tipo di mantenimento ci si saluta in fretta dicendosi : “Ci sentiamo per la prossima volta?”, oppure ci si bacia sulla soglia di casa con un: “ci vediamo domani?!”. Le ore del mantenimento sono preferibilmente inquadrabili tra le 20.30 e le 23.30 o 6.30 del giorno successivo con notte passata insieme sempre a seconda della situazione.

Infine si esagera….  Partiamo dall’ora, anzi dalle ore, le ore preferite per chi esagera sono dalle 13.30 alle 14.45, oppure dalle 16.45 alle 18.00, oppure dalle 8.45 alle 9.40, c’è chi racconta di aver esagerato anche dalle 18.15 alle 19.10 e questo dal lunedì al venerdì, il sabato va per la maggiore la fascia 14.50-16.00, la domenica di solito non si esagera. Chi esagera, non ha bisogno di tanto tempo, anzi, non ha bisogno di tanto tempo in consecutio, ma di diversi attimi durante la giornata. L’uomo che esagera se ne accorge perché non pensa, e dice tutto quello che gli passa per la testa in quel momento; la donna che esagera se ne accorge perché guarda l’uomo negli occhi senza abbracciarlo. Nell’esagerazione il deodorante scarseggia, non cattivo odore sia chiaro, sapori intensi che l’uomo e la donna se li ricordano a distanza di mesi.  Nell’esagerazione non sai se la luce è spenta o è accesa, se le finestre sono chiuse, non sai neanche se fuori c’è un cortile interno, se la tenda dell’ufficio è tirata, o se la macchina è parcheggiata in pieno centro o in una stradina di campagna, non sai se le telecamere di sorveglianza del vicino di casa sono spente o accese, se fa caldo o fa freddo, se il tuo vicino è in casa e tu hai le finestre aperte.  L’uomo e la donna che esagerano sorridono costantemente, si chiamano centoventinove volte al giorno, si scrivono 75 pagine di messaggi in una settimana, si sfiorano in continuazione, a seconda della situazione lo possono fare platealmente o discretamente, ma anche quando lo fanno discretamente esagerano, si sente il rumore delle mani che si incontrano.

Chi esagera se ne rende conto ma non può farne a meno. 
Prima di salutarsi gli esagerati restano un po’ avvinghiati, non importa dove, letto o divano pari sono, si raccontano tutto guardandosi insistentemente negli occhi con fare di sfida. Non si danno appuntamento, no “ci vediamo domani?”, no “ci sentiamo?”,  semplicemente: “a dopo!”, ed entrambi sanno che dopo è dopo, dopo cinque minuti, un’ora, tre giorni non importa, ma si trovano subito senza dirselo.

Ecco questo è l’ordine classico nell’ipotesi fortunata che effettivamente si sviluppi un "conosciamoci-manteniamoci-esageriamo", ci sarebbe eventualemnte anche da analizzare la quarta fase, quella che viene dopo esageriamo, ma non lo faccio perché mi sta particolarmente sulle balle.

I problemi, o le opportunità, emergono invece se si inverte l’ordine delle cose. 

Prendiamo il caso del pericoloso “esageriamo-conosciamoci-manteniamoci”. Qui uomo e donna si fanno prendere da uno strano fenomeno per cui stare l’uno di fronte all’altra diventa pericoloso fin da subito, fa paura, non ci si controlla e quindi si può distruggere tutto ciò che sta attorno così come si può  bruciare la storia al tramonto del conosciamoci, giusto poco prima del manteniamoci. Se si riesce a portare a termine, questa fase, così come l’ho descritta, si potrebbe azzardare con ragionevole certezza di trovarsi di fronte ad un amore potenzialmente duraturo.

Poi il caso più pericoloso di tutti, anzi il pericolosissimo caso, il pericolosissimo caso è quello che si può sintetizzare in: “esageriamo-non c’è bisogno di conoscerci perché sappiamo già tutto anche se ci troviamo qui per la prima volta e so come ti chiami da cinque minuti ma so esattamente cosa pensi cosa vuoi chi sei e perchè-esageriamo”. Questo è disastro. Ai lettori più attenti non sarà sfuggita l’assenza del manteniamoci. Bè qui il manteniamoci non c’è. E’ un po’ come un ciclo di terapia senza la fase di mantenimento: o guarisci o muori. Gli esagerati di questo tipo non si mantengono, si distruggono e basta! Troppa intensità, troppa voglia e bisogno, qui non solo non ti accorgi se il vicino è in casa sua, non ti accorgi nemmeno se è in casa tua.

Troppo di tutto, troppo e basta, anzi troppo e punto.

Chi inizia esagerando a questo modo (l’importante è che sia davvero così per entrambi!!) può azzardare nel definire questa situazione semplicemente con la locuzione: amore della madonna.

Da cosa si capisce? Non si capisce, bisogna solo trovarcisi in mezzo, e in mezzo ci si trova quando è già troppo tardi e troppo tardi diventa subito, perché che si inizia esagerando lo si capisce immediatamente, dal primo “Buongiorno!” a cui lui, o lei, rispondono: “Sai che ho bisogno di vederti di nuovo!” – “Quando?” – “Adesso!”. 

 

La morale? Bè secondo me la morale è che vale sempre la pena esagerare, sì perchè di mediocri è pieno il mondo.

E poi? Bè al poi ci  si pensa dopo... tanto è poi…